第一次的親密接觸

5月2日星期二

這一陣子左下腹老是感到不適
跟老姐反應 她告訴我說 若覺得不妥 可去婦產科做檢查
因為我心理老是有著搞不好是子宮外孕的疑慮
在加上前幾天我做了個很奇怪ㄉ胎夢
夢見 有人告訴我 仔細看小水泡 有幾顆 就代表你有幾個BB
夢裡我一看 原本有三顆 突然就變成兩顆
難道是雙胞胎???
(注：Humpu的爸原是有雙胞胎弟弟 不過夭折了就是
叔叔 你好走! 我沒有冒犯ㄉ意思 )
所以真的想知道肚臍下的新生命 是否一切健康
還有究竟是幾個 BB啊?
M跟我都被子官外孕的假想給折磨的睡不好
要等芬蘭公立的還有得等 大約 十一週吧
瑞典這邊最快也要八週時我才會跟我的接生婆碰面
屆時會不會有超音波還不敢說太早ㄌㄟ
前一陣子 實在很想趕快弄清楚
係金ㄟ 還是空包蛋 我倆 搞筋一族真的受不了了
因為如此 我們又下了個決定
花錢事小 傷神為大 所以決定自己花錢做產檢
也考慮語言ㄉ問題 總要有一個人用自己的母語去了解狀況
所以我們就有了今天在芬蘭ㄉ產檢。

今天跟Sari 碰面時 就覺得她很親切
可能非公立的診所 醫生都比較和藹 平易近人
問了些基本問題後 就來狠的了!!叫人拖褲褲 上刑台
人家是來照超音波的 (我心裡不斷地小小呼喊 做著最後ㄉ爭扎)
這位Sari 好心醫生還順便幫我做了內檢
高難度的Cervix & Mucus項目
她都不知道我的苦處 因為痛得又不是她
Jesus! 我心裡 千不願 萬不願
她還一直叫我放輕鬆 (兩腳開開 掛在那裡 誰能輕鬆起來ㄚ~~~~~)
然後她說 Perfect! Everything looks good and cervix is fully closed
(吼!! 真是雞講ㄟ 不然我子宮頸是打開ㄉ嗎?)
我以為接下來 她會叫我把衣服拉高 抹上那種涼涼 ㄉ Gel
有啦! 她是有拿 那個膠 可是她不是抹在我ㄉ肚子
她是將她抹在那根棍子上 然後再帶上小雨套
接下來ㄉ動作 本人就在此省略了
那時我才知 原來我要做ㄉ是 V 超音波
(頭髮已經溼了 不洗也不行 你說是吧! 我也只能默默地承受)
我們家ㄉ老爺 只敢站在很遠的一角 輕輕的說 “還好吧! 還好吧? Humpu!”
我根本也沒空應他 我忙著調整呼吸
突然~~~~~~~~

醫生突然大叫 我也跟著發慌 "ㄚ!現在是怎樣"
而旁邊站著遠遠ㄉM根本是傻的

Sari 接著說「 Here you are, Little Peter!」
(我心想 ------誰是Liitle Peter?)

三秒中我回過神馬上接著問 "在哪裡?"
Sari 跟著說 在很好的子宮裡 (欲言又止地感動 )

我問"一個還是兩個?"
醫生回答 "心臟跳得很強的喔! 一個" (有點小小的失意)
旁邊的M好像呆了一樣 完全融不進去我跟醫生ㄉ對話
忘了跟各位說 我家老爺不是腦殘
他是情緒總是慢人半拍 卻老愛說是別人的反應太快

我看著瑩幕上的小黑點 有著很說不出的感覺 我也不會形容
當我們家那個外國人被醫生叫過來看的時後 他臉上的表情也是很複雜的
不過我們雖都沒有很狂喜還有些太低調
但我知道我倆都很開心寶寶不是長在子宮外
因為醫生跟我們確定只有一個
所以我ㄉ胎夢是不準的!!
接下來的對話由於我太沉浸於這個喜樂的真相
我也忘了醫生交代甚麼
拿了媽媽手冊 跟照片 便去櫃台付錢了
被凌遲兩次的代價為 110,54歐元
知道寶寶的健康狀態 無價!!!


“Hello, My Little Peter. This is Mom and Dad calling from earth。
Welcome to be part of our family!”
(附註：我還是搞不懂Sari 為什麼要叫寶寶---Little Peter)

6週 3 天 混亂ㄉ心情

4月25日 星期五




這一週好像又變瘦了
這一陣子在網站上遇到一些朋友
心理總是在盤算著 說還是不說
我真的好想跟全世界分享這個消息
好想拿著大聲公跟大家喊說 “我有了! 我有了”
我ㄉ微凸肚子並不是吃太多ㄉ關係
除了有幾位真的忍不住 或乾脆說自己憋不住
跟他們洩露了我所謂甜蜜ㄉ秘密
大部份的人還是在不知情ㄉ狀態下
不是只有我有這種小小的困擾
M其實也很無措 他也不知道究竟要不要跟家人說
因為在芬蘭 也是跟台灣一樣有三個月禁忌的
就西方科學的角度而言
因為未滿三月而不小心流掉的機率其實還蠻高ㄉ
所謂自然淘汰 就是其中的一種
因為Embyro若不成熟或不健康 或著床不佳
都會造成流產 不過還好
隨著你懷孕的週期增加 小產的機率就會隨著降低
我們討論了好久 究竟要不要跟朋友說
後來我們下了一個定論
還是看著辦好了 因為我倆誰也說不準怎麼做才好
明明很開心 又要將它暗爽在心裡 真的很不健康
可是 又怕萬一中途怎麼了
然後面對一大群人 說著同樣ㄉ故事
解釋著 怎麼發生 怎樣發生 心情是怎樣 一遍又一遍
好像又是另一種凌遲
對我跟M而言 兩者都是非常吃力的

像今天 M的好朋友從芬蘭一家子搭豪輪過來斯德哥爾摩一日遊
M中午偷溜出來兩個小時去看看他的好友 及教女 (M有兩個)
不知道是看到人家家庭很溫暖而覺得開心還是怎樣
亦或忙著解釋我為何老去上廁所
他突然就出現告解動作 朋友聽到後急忙說恭喜
也順便跟M分享他之前等待的經驗來安我們ㄉ心
還有告知 過多ㄉ荷爾蒙會讓媽媽心情不穩定 要多體諒之類ㄉ話
Jarno還跟M說 歡迎加入爸爸一族 感覺上我們這兩家會更親近了
(這種也算是一種非常芬蘭式的表達方式 沒有惡意ㄉ)
不過我就覺得這樣ㄉ說法有語病
不大符合我們台灣人ㄉ思考方式 會造成一些沒必要ㄉ解讀
因為這樣說 好像覺得我們以前都不親近一樣
現在老婆懷孕了 有共同點 所以距離就拉近一點
(這個就非常台灣式ㄉ心態---總是挑壞ㄉ想 有點小心眼)
難怪 我們家老爺 老是說他猜不透我ㄉ心
不知道該用那種語法來跟我說~~~ 好像人家很難親近一樣 亂講!!

懷孕癥候:
左下腹極度不適 加上不斷地腹鳴跟排氣 (無聲無臭ㄉ啦!)
腸子好像過渡活躍 (不知道那跟我偷偷喝ㄉLATTE有沒關係)
爆點很低ㄉ又像是遠古火車頭ㄉ脾氣
明明很累 又睡不著的精神狀況
每天都很想找人吵架的衝動

有點快瘋掉ㄉ感覺勒!!
說! 還是不說!!
兩難!

我家ㄉ二君子

 

歷史回顧:
「四君子」是國畫中對這四種植物的美稱。據說明朝神宗萬歷（1573年－1619年）年間，有個人輯錄了《梅竹蘭菊四譜》，而又有另一個人將它們題稱為「四君」，以這四種植物來標榜君子的清高品德，後來就流傳開來，以後人ㄉ人便用「四君子」來統稱梅、蘭、菊、竹了。
資料出處來自原來如此網站。


我們在瑞典的家有形容君子德行ㄉ蘭，也有標榜君子情操高尚、清寒自守ㄉ竹。
你一定問說:「是你買ㄉ嗎?」其實答案已經很明顯了── 人不是我殺ㄉ。
那是我們那位來自秘魯且又移民瑞典很久房東：Linda。

在台灣其實我發現也有很多人捻花惹草，一般都將盆栽花木養殖在外，
客廳及房間很少有他們ㄉ蹤影，會看到的可能就是搖錢樹或著節竹；
然而在國外剛好相反，許多人都喜歡將這些花花草草弄進屋，自己觀賞自娛。

我ㄉ花草管理能力還在很babyㄉ階段，為了照顧Linda的蘭跟竹，
我還特地去上網Google 資訊，可是搬進來快一個月半了，
六盆蘭花只剩三盆有花瓣，節竹四支剩三支，我真的很努力了，
可是它們還是不想活！ 我又能怎麼辦呢？

看！這個很瑞典！

台灣ㄉ信箱除了紅ㄉ要不就是綠ㄉ，感覺上也蠻有政治影射之意，怎麼說呢! 台灣ㄉ前景要麼不是統一 ，不然就被統治，好像我們的命運已經顯示在信箱顏色的選擇上 (以上僅代表站長個人意見)，反觀瑞典ㄉ信箱，人家不是黃就是藍，色系上還算符合當地ㄉ國旗顏色，感覺上人家就好像比較有自主權。



垃圾ㄉ處理，在台灣我們還是有一大群不辭辛苦ㄉ人，幾乎每天風雨無阻ㄉ來收垃圾，也有一大群人每天排擠萬難搶時間丟垃圾，可憐ㄉ台灣人，每天都很辛苦了，還得為了這種民生問題傷腦筋。在北歐國家都規定每個小型社區 (這裡我指公寓區或大樓區)都有自己ㄉ垃圾分類公共區，在芬蘭一般都將它建在戶外，比較講究ㄉ是還有搭棚子，至於獨棟ㄉ房子要跟市政府買垃圾傾倒服務，買個大箱子擺在出入處，每個月繳錢就會有車子來收你家垃圾，比較講究ㄉ還有分類回收箱。 在瑞典據我觀察垃圾區是嵌入大樓內，並未獨立出來，有個門可讓用戶進出，當然是有秘鑰管制。一般若不需分類ㄉ垃圾就可直接丟入那兩個小開關，其外觀設計本人覺得比芬蘭來的美觀多了。






這些都算是美麗ㄉ路霸! 雖然佔了公共ㄉ空間，卻還是讓路過ㄉ行人心曠神怡，雖然是店外ㄉ桌椅，每個人都可以坐下來曬一下太陽或休息片刻，店家是不會出來趕人ㄉ，Ahuh! Freewill Country!!至於台灣ㄉ騎樓或走道，各位我想我就不用在此發表個人想法了。

我家老爺

說起咱們家那個阿兜仔，有時真的很無力說。

以前電影裡常常都會看見夫婦為了擠牙膏ㄉ方向或者馬桶蓋往下往上掀而吵到不可開支，這個在我們家是絕對不會發生，因為我們剛好習慣還蠻一致ㄉ。反到是健忘及無俚頭ㄉ老爺常常讓我爆青筋，又不知道從何生氣起，常常搞得我笑也不是、哭也不是。

想當初還住在台北ㄉ時候，那傢伙老是不管室內外攝溫幾度，老是在睡覺前會穿上那雙可以微見大拇趾ㄉ毛襪，那雙跟著他全世界跑透透ㄉ親密伴侶，這種怪癖也就算了，他還會勉強你也跟著一起套上，因為他老是受不了我那冷支支ㄉ手腳，總覺得那是不夠保暖ㄉ因素，外國人真的很難了解什麼叫做 ”冷底”，害我常常半夜被過熱ㄉ腳溫給熱醒，每次都得用腳把毛襪搓開，常常早上醒過來發現一隻在床上，另一隻就不見了，他老是說我們ㄉ床會吃襪子 (真冷)。

每次我買日用品回來總是會提醒他我將什麼東西擺哪裡，
他也會應諾說 「喔!好! 我知道了。」

知道勒! 都知道到卡加篇 (筆按: 台語ㄉ背部)。拿衛生紙來說好了，跟他吩咐了好幾次廚房用紙跟衛生捲紙是擺在同一個置物櫃，他老爺老是不記得，一般人不記得都會問，那個ㄚ兜仔不僅不會問，衛生紙用完也不會報備一下，害得我有次跟著他後頭使用洗手間，發現”阿 慘! 沒衛生紙了”，只好呼叫他拿捲過來吧! 心理也不禁嘀咕幹麼都不吭聲，結果那小子沒去找也沒問衛生紙放哪! 熊熊就拿了幾張又粗又大的廚房用紙，當場我就失控狂嚎 (心裡一直煎角他)，

我問他 「阿現在是怎樣!! 這個能拿來擦屁屁ㄚ?」

那小子非但不覺得sorry，還一付很無辜ㄉ樣子回我說
「我又不知道那個放哪裡!!我找不到。」

我真的覺得血管都快爆裂了，血壓指數往上猛衝，”找不到”，我心理就想你是沒看到就算沒找到了，吼!!那個腦筋真ㄉ是直線條思考型，真的不會轉彎。
試問各位 有誰ㄉ老公連問放哪裡都沒問就直接拿廚巾紙給老婆用ㄉ？

東西若是他要用ㄉ剛剛好沒落在他ㄉ視線內， 就算是在眼前或鼻間，這位老爺就不會發現，他最厲害ㄉ算是落人幫他找。有一次要寫東西，手上拿著便利貼，很慌張地看著我說「Humpu! 筆! 筆! 筆」，真是敗給他了!　因為那隻筆就是很明顯ㄉ躺在他ㄉ正前方，他還是沒看到，不知道是目觸還是喜歡給老婆派任務!! 搞不懂!!

他目觸ㄉ還不是這樣喔! 明明你就已經在不高興了，一般人要嘛不是想辦法逗你開心，要嘛就會很識相地有多遠躲多遠，他老爺偏偏喜歡來踩雷區，又老愛問白癡問題 「你在生氣喔! 你為什麼生氣ㄚ? 我又怎麼了? 我又做錯什麼ㄚ!!」吼!!! 真是哪壺不開提哪壺，火上又加油，為什麼不管是哪裡ㄉ男人都不知道，女人都需要先處理情緒，然後再處理問題。

我剛搬到芬蘭時，有一次有了些口角，他從來沒大聲過，可是他那種很怪ㄉ反應差點讓我中風；我都已經氣到將行李箱拿出來，也開始往裡面丟衣服，嚷嚷要搬回去，那小子當然也慌了，芬蘭人果然很不同，不知道國家位置處於太北緯還是怎樣，他ㄉ反應跟邏輯有點冷血中帶理性，他沒意氣用事叫我滾喔! 他只是又用那種很委曲ㄉ聲音尾尾地道著
『你別急啦! 我知道你很生氣，你若真的想清楚想要回台灣，我會幫你，因為我也不能怎樣，只好尊重你ㄉ決定，你現在去又沒訂位，會在飛機場等很久ㄉ。』

天ㄚ!! 後面那幾句真的讓人冷掉!! 我都氣到快休克了，他ㄉ那些話讓我當時整個都傻了，心理想 我怎麼會嫁個這麼怪ㄉㄚ兜仔，我這個烈女 (脾氣很烈ㄉ女人) 都快變裂女 (精神分裂ㄉ女人)。

與感冒對抗ㄉ小芬馬麻

2008 / 4 / 19 星期三

滿第五週往第六週前進ㄉ我
在睡眠不足ㄉ狀態下
晚上開始鼻塞不適 感覺呼吸困難
米卡從星期三前就已經有感冒症狀
我想我也在星期四就跟著淪陷了
想想 同睡在一張床上 呼吸著一樣ㄉ空氣
他ㄉ病毒就這樣飛呀飛就飛到隔著不到三十公分ㄉ我身上
我在星期四開始喉嚨發癢 鼻子發紅脹
星期五開始頭痛 星期六早上就吐出一陀綠色ㄉ鬼東西
今天除了一點點不適 好像就跟快痊癒了一樣
我是有使用通鼻腔的噴劑跟一顆500mg Paracetamol(全都是孕婦可用的藥品)
其他就是靠自我免疫細統去對抗了 跟多休息臥床 多喝溫開水
今晚就好很多嘞!
果然 當馬麻後變得有比較養生喔!!


懷孕報告
還是沒孕吐耶!! Lucky me!
我ㄉ媽跟兩位老姐都是屬於那百分之十五不會捉兔子ㄉ幸運族群
我想我應該也是吧!
好胃口仍然持續
夜間廁所行是每天必定的行程
只是胸襟間ㄉ那兩陀肉好像吊豬肉一樣 越來越沉重
臉上皮膚成豆花狀 身上肌膚在乳液ㄉ滋潤下有改善
大腿因為每天抬高二十分鐘 還未成腫脹狀
屁屁 邁入圓潤生長期 不過尚未脫離正常尺寸

因為懷孕 開始有那種 沒幹什麼 但是精神狀況卻好像上了戰場一樣
總是呈現那種被子彈打得千瘡百孔般的昏厥狀
明明就不事生產 閒閒在家
每天早上起床時 都像前晚加班到半夜十二點般的疲憊
整天接下來也是成腦袋昏沈不厥ㄉ狀態
難怪 大家都說當馬麻會變笨
我是覺得自己沒變笨
變遲緩到是真的
思維變遲緩 行動變緩慢 個性變的比較緩 (因為一急 肚子就變硬)
還有ㄚ! 情緒變得更敏感 還蠻容易為一點小事想要哭哭
專家說是因為荷爾蒙在體內作祟
所以才有這樣ㄉ mood-drives

我ㄉ世界變成一個充滿情緒的輪轉盤!

難睡ㄉ第五周

4月15日 Thursday

邁入第五週後
體重還是沒改變
雖然在第四週時總覺得身體有點腫腫ㄉ
現在感覺好像有給它實回來
只是肚子有給它稍微隆起
其實不大啦! 我個人是覺得比較像有便秘ㄉ肚子 裡頭儲存了很多宿便
體態上 是ok 除了臉長了更多ㄉ痘子
我想過不久我就滿臉豆花了
因為看到我整個額頭ㄉ糟糟樣
老姐便說 可能是男生喔!
我又上網 Google 了一下關於這個民間說法的科學性
還真的不是在亂蓋耶
會長痘子 是因為男寶寶ㄉ男性荷爾蒙在母體產生ㄉ反應
原來 老祖宗ㄉ智慧 不是道聽塗說 青菜講講
還沒第十六週 所以性別尚未明朗
可是想像自己若是懷個男寶寶
好像古代考進士 中了舉人一樣
我好像又想太多了 拉回 拉回
在第五週這段期間
我想最困難ㄉ應該是睡眠狀態吧!
可能自己還處在剛懷孕ㄉ興奮心情
加上過於緊張不安ㄉ情緒
讓原本就很神經兮兮ㄉ我更睡不好
雖然姐姐說 放輕鬆 好好享受當馬麻ㄉ日子
可是我就是 Kao kiin (搞精)
常常不到十點半就上床去 O O 睏
半夜兩點 三點就會自己醒過來
然後幾乎睜眼到天亮 多神經的馬麻阿!!
近來每天都自己去散步半小時
大象ㄉ陰影老是像個鬼魅留在我ㄉ腦海
我要開始做伸展
人家真的不想變大象啦!!

未雨綢繆ㄉ小芬馬麻 :(

滿四週

4月9日 Wendsday

今天滿四週 明天就往第五週前進
肚子還沒太大ㄉ改變
可是心態卻變了很多
也變得有點神經兮兮說

自己一個人跑去市中心
買了超級潤滑ㄉ乳液
就怕那妊娠紋會不知不覺跑出來
姐姐說要小心腹部靠近髖骨ㄉ地方及自己看不到ㄉ位置
說得我都開始擔心還沒發生的小蚯蚓會爬滿我本來就狀況不好ㄉ皮膚
今天中午外食吃了一個雞肉 Buritto 外加可樂 (其實是不能喝的 可是我還是喝了)
晚點跟米卡碰頭後 去買了個電鍋
想說既然知道寶寶要來了 我想吃米飯是比吃外食好
加上我ㄉ大同電鍋留在芬蘭 所以就一定要在這裡買一個

晚上煮了薑絲豬肉 外加魚湯
吃著熱騰騰ㄉ白米飯 感覺很幸福說

姐姐叮嚀 別亂吃 小心拉肚子
我想 是不是怕把小寶寶一不注意就拉出來了呢?
(真是自己想太多)

懷孕症狀
大小腿極度乾癢
橫隔膜下極度不適
總是在 哭一ㄠ 除了餓還是餓
額頭有幾許 痘子

我真的有了

4月 8日 Tuesday

早上一大早就起來尿尿
果然一測 跟昨天是一樣ㄉ
兩條 真的素兩條!!
我ㄉ HCG指數真的很高也很嚇人
三月十二日是我最後一次好朋友來ㄉ第一天
那時人還在台灣
三月二十日回芬蘭
三月二十八搬到瑞典
四月八日確認懷孕
我對身體ㄉ敏銳度感到神奇
現在胚胎還很小
可是我卻已經半夜需要起來尿尿了
可能心理作用吧!
好開心喔!!!
有小寶寶選我當馬麻囉!!
興奮到 不知所措
趕緊跟台灣家人說
大家都很為我開心說!!
由於真的很擔心那個淡淡ㄉdischarge
又不知道去哪裡找婦產科
結果中午去吃飯時 問了泰式小館ㄉ女服務生
那個Maria人很好 幫我在店裡上了網查尋
順便又把資訊印出來給我
我還真傻人有傻福 拿了住址後就在附近找到那家婦產科

沒去之前我就知道一定見不到醫生ㄉ
在MAMAMIAㄉ櫃台 尋問後 知道只有接生婆可以尋問意見
醫生要先預定才行 (現在你們又可更確定 住台灣有多棒了吧!)
她們一問知道我沒流血 就叫我回去了
只跟我說八週後再來找醫生 現在還太小 看不出個所以然來
有流血時 趕快去急診
最後又安撫我什麼一切都正常之類ㄉ話!
我心想 他們好像都沒有什麼動到胎氣之類的顧慮
我就這樣像被趕鴉子一樣 趕回家了

晚上你就發現家裡有兩個焦慮ㄉ人對望
一個是很無措ㄉ王小芬 一個是什麼都摸不著頭緒ㄉ外國人

我是不是有了?

4月7日 Monday
懷疑自己是不是懷孕了
怎麼一直有微量ㄉ咖啡分泌物
上網 Google 了資訊 才發現當授精卵要進子宮著床時會有此現象
心理一直吶喊 怎會這麼快呢?
也猜測可能是好朋友要來了

下午洗完衣服 整理要搬家ㄉ行李
等M回來之後
便搭小黃去到新家
放下東西便跟M說我ㄉ猜疑
他也被我搞得很緊張
我們便趕快去藥房買驗孕棒跟棉棉
想說反正百分之五十 五十
都買得話 到時候不管是哪種senario
我們都有準備說
我總共買了三盒驗孕棒 而且還不同廠牌
想說這樣正確率就可提升

回家後也不管說明書
三七二十一就給它驗了
天天天天ㄚ!! 顯示窗出現兩條 兩條耶!!
我就當場傻了說!!
心想可能晚上驗 有時會不準
明天一大早再驗一次好了
結果--------
半夜起來尿尿時 又忍不住驗了一次
還是 兩條 又是兩條線
(好標準ㄉ王小芬反應!)

我懷孕了!! (我好像還在措手不及中)
M很遲頓!! 當我跟他說ㄉ時候
他還皺眉頭 (真是欠扁!)
怎麼會要當巴拔了 都沒像電視中跳起來似地喜悅
當場我就多白了他兩眼
心想明天早上驗最準了
我緊張的睡不著 等著天明ㄉ到來!!!

我ㄉ寶寶盒

芬蘭其實是個億億稅ㄉ國家
不過福利制度相對之下也比較好
因為羊毛必竟是出在羊身上
在國家整體平均稅率為五十百分比下
稅收多 當然福利也就回饋的多。
有興趣了解芬蘭福利制度ㄉ人
可參觀此網站 KELA (只有英文喔!)

我最關心ㄉ還是有關於寶寶ㄉ福利
在附屬於家庭與小孩ㄉ福利法下
最實際ㄉ莫過於津貼跟寶寶盒
津貼我還不確定金額是多少 因為那要由你的收入來決定
現在我還搞不太清楚他們會用我哪個年度的收入來做標準
不過最少一個月也有個三四百歐元
至於寶寶盒的申請資格
凡是懷孕超過154天且經過芬蘭產檢確認為實
便可即日申請 約於生產前便可收到寶寶盒
而且每年ㄉ寶寶盒衣服ㄉ顏色跟花樣會不同
今年ㄉ顏色還蠻可愛ㄉ說

盒內物如下
貼身衣物裝 十二件
褲子三件
外出厚外套兩件 (內含雪衣一整套)
手套 襪子成雙
帽子三頂
睡袋一件
襯墊 被子一組四件
手巾幾條
身體及臉ㄉ乳液 餵食器 梳子 水溫器及圍兜
尿布及擦拭巾 衛生棉
育嬰雜誌幾本
寶寶小書兩本 手握玩具一個
大紙盒 一個

我覺得真的是很貼心ㄉ迎接禮
尤其是那個大紙盒ㄚ 一般都被用來當寶寶ㄉ第一個床
送這麼多 真的可以不用買太多小babyㄉ衣服
反正寶寶在出生後長好快說

自從知道有了baby後我整天就想著這個寶寶盒
有興趣看更多圖片的人請點這個連結。
對了 順帶一提 不要寶寶盒ㄉ媽媽也可換成一百四十歐現金
可是我想還是拿寶寶盒較划算

我ㄉ小芬式三杯雞

星期六一早醒來
第一件事就是想吃三杯雞
我試著將三杯的意思講給我們家老外聽
可是他卻興致缺缺
只嚷著蛋餅 蛋餅! (他也是一大早就會哭餓ㄉ人 :p)
真是給它很無力說，究竟誰才在大肚ㄚ?

餵飽我們一家三口後
M就去做他的週末例行公事─洗衣 +吸灰塵+慢跑建身
而我就上上網、讀讀新聞、跟家人視訊
等忙完後 我又開始想著那好吃的三杯雞
爆炒過濃濃的薑 蒜香 伴著醬油ㄉ鹹甜 辣椒ㄉ辛香參差其中
九層塔香也來舌尖攪和 越想越餓
饑餓感又引起我做飯的機動力

一翻開冰箱 天ㄚ!!
除了雞翅一盒 一塊小薑 幾棵大蒜 一小把香菜 及一株大紅辣椒
慘!! 我差點涼掉 沒米酒 也沒九層塔 該怎麼辦!!
心想不行! 今天不管怎樣一定要吃到三杯雞
管它是正統ㄉ 還是創意式ㄉ
反正我煮菜從不按照食譜 尤其是數量單位 (如要幾匙 要幾公升 諸如此類)
什麼都差不多 看情況 (這點跟我老家ㄉ王太后很像 果然有其母必有其女)
只要能吃 滿足那種想吃的衝動那才是最重要的
老媽常說 隨便煮 就會隨便好吃
心想不管囉 真的很餓說 就開始動手做了

食材整理
拿起雞翅 切成兩半 用菜刀背面敲擊骨頭處
薑切片 大蒜碾碎切細 香菜洗後切小節 辣椒去籽切片

醬料預備
麻油 橄欖油 一些 醬油和 糖適量

烹煮順序
熱鍋 鍋熱放油 油滾下薑片及辣椒
香味出來後 將雞翅放入 兩面煎至金黃
(拍碎的骨頭 便容易將血水釋出 增加肉的甜度)
下蒜頭 放醬油跟糖 大火將兩面肉都上顏色
小火收汁 最後將香菜放上 蓋鍋一下 便可上桌

這是應變改板的小芬式三杯雞
我個人是覺得蠻好吃的
那個外國人也吃到舔指頭 我想就應該算好吃了吧!
你也可以試試看喔!

那個傳說中的水煎包

前幾日在今日大事內提到自己在這裡做ㄉ水煎包
有人跟我反應只聞樓梯響 不見影下來
搞不好是 HOAX (中譯為 唬爛)
所以本人決定將水煎包的美圖po在格內 以示大眾

從小到大總是對麵食類情有獨鍾
可是搬到國外後 卻越來越愛吃米飯
經過幾年後 由於麵食有錢也買不到
我又開始對它們念念不忘
為了解饞 只好用 Google 去收集食譜
努力的實驗
或許對於生活便利性超強的台灣同胞們
在家動手做麵食是一種情趣 及衛生考量
可是對我們這些海外移民的人
DIY其實是局勢所迫 萬不得已
你想 你若不想花個 100台幣去買 二十幾張水餃皮
很抱歉 你就得自己桿
要是你真得很懶 也有冷凍水餃可買
從大陸跟韓國進口來的 一包有四十顆
金額約台幣 五百十幾元 (你真的吃得下嗎?)

我是那種對吃很難去將就將就的人
我真的對冷凍的食品 無法接受
有些食品還讓你有錢也買不到
例如 粽子 碗粿 筒仔米糕 蘿蔔糕 肉丸 族繁不及備載
各位你們住在台灣 都不知道自己ㄉ幸福
唯有失去過ㄉ人才知道擁有的可貴
這句話果然經典
在國外 既然想吃某些食物
就必須自己動腦去研究 去實驗
也因為這樣
才有今天這個水煎包ㄉ誕生

怎樣 賣相還可以吧!

婆婆和我採果子

在夏季採漿果漿果基乎是芬蘭人必備的家庭活動，在這個上天恩賜的土地上，每年七月至九月時滿山遍野便長滿了不同的漿果，一般家庭除了將採集的漿果做成家庭式的果醬跟果汁及果酒以外，連芬蘭的cosmetics大廠─LUMENE也利用Cloudberry(雲莓) 及Blueberry (藍莓)做成基礎保養品，直接將豐富的A、B、C、E及擦在臉上，感覺上真的很滋潤而且還有淡淡的果香氣味。(我就買了!!真的很好用說)

由於芬蘭的環境生態保育真的做得很好，國家境內其實很少有交通或工業上的污染，在加上森林的覆蓋面積很大，還有漿果生長的區域一般都遠離人煙，所以很少會被沾染一些有害的元素，在芬蘭森林是屬於大家的，只要你有能力採，你要拿去自用或銷售，政府是沒有權力去管轄的。

公婆家的位置離赫市沿著海岸線約一百公里遠，在赫市人的眼中算是鄉下了。我及M在夏日都會在那裡待上個四五天，加上附近就有一大片森林，所以總是會在漿果期去採採不用錢的果子，順便接受大自然的洗禮和呼吸源源不絕的芬多精。

婆婆一定會叫我穿上雨鞋，她老是擔心那些從來沒出現過的蛇會咬傷我，我也很乖的總是套上極近膝蓋的長雨鞋，跟在她屁股後頭晃，在根本就看不出路徑或小路的森林裡找漿果。採收月是很重要的，因為有時候太晚去漿果早就被先到的人採光了，太早去時會發現漿果還很baby，太小也不好。婆婆也叮嚀說別採太靠近道路或接近出口的果子，因為這些果子太近人煙可能會有污染？(蝦米!!這個基乎鳥不生蛋的森林哪裡有人煙?除了婆婆跟我以外，連隻蒼蠅影都沒看到)，所以每次在森林裡，婆婆老是帶我走著不是小路的路徑去採集，天曉得她怎麼都不會迷路呢? 我的方向感極差又好奇心很重，常常不知不覺地就脫了隊，還好婆婆總是每過三分鐘便會呼叫──Lifen, Lifen, Wherrrrrr Arrrrrr Youuuu?，聽到她的呼喊，我便會以聲辨位，快速衝向她，因為萬一迷了路我鐵定走不出去，再者，我也怕傳說中的熊突然現影，我也鐵定會尿褲子的。

還記得第一次去採果子，看見婆婆一邊採一邊往嘴裡送，還問婆婆說「不用洗嗎?不是會髒髒的灰塵裹在上頭」，只見婆婆笑笑地將一顆果子塞進我的嘴裡，然後說「這些都是森林深處所生長的漿果不髒的。」我半信半疑地嚐著它的口感，真的耶!!不會沙沙的。婆婆接著告訴我攤販上的果子也都沒洗過，人們還不是直接拿了就吃，更不用說森林源處採取的漿果了。對於這個生長在亞熱帶的我，這還是全新的經驗。接下來就不用我說了，知道沒洗就可以吃我當然就看什麼就往嘴裡送，記得那天我們是去採藍莓，看到下方的照片你就知道我有多貪吃嘞!!(太貪心的王小芬)



有興趣去了解芬蘭漿果或其它自然生態資訊可閱讀此站 (只有英文)
Arkitset Aromit

我的AMIGURUMI

2005年秋季開始跟著我ㄉ馬來西亞的好友玩著毛線勾，
剛開始只是好奇所以試著勾一些大大小小的桌墊，
後來看到瑞玲勾出第一個AMIGURUMI
我也就開始跟著淪陷

第一階段
瘋狂地在網路書店購買教戰手策
前後買了三本 (每本都夭壽的貴)

第二階段
開始逛毛線部 也花了很多錢購買毛線跟工具

第三階段
不分晝夜拼命研究 冒著離婚ㄉ危險
(老公極不贊成 因為我忙起來時根本沒空理他 他就開始彆扭地像個小孩)

第四階段
開始有成品出來 經過瑞玲又在網站上賣出第一隻amigurumiㄉ鼓勵
我開始覺得信心十足

第五階段
公公婆婆也大力定購了四隻，僅管每隻售價高達三十歐 (手工比較貴啦!)

第六階段
接洽的商店願意擺設，可是每賣出一隻他們要抽百分之三十
真是吸血鬼

第七階段
大夢初醒，覺得這樣ㄉ產品花時又費力，工時跟利潤不成對比
我的浪漫想法終於破滅，因為 市場真的很小且有待開發說。

不再勾這些有ㄉ沒ㄉ，最開心ㄉ還是M
因為老婆恢復正常 開始又跟他說話了
至於公公婆婆預定ㄉ四隻amigurumi
我完成了兩隻 不是我愛錢喔!!
因為婆婆一直塞 一直塞 我只好拿了
我算婆婆一隻20歐 打了很多折
最後婆婆還是將50歐塞進我的手裡 嘴裡還說
"手工很貴的 50元才剛好"
(這樣ㄉ婆婆打燈籠哪裡找ㄚ!!!)

最後，我發現賺的錢根本連書費都還沒湊齊
更不用說毛線跟其他有的沒的材料跟工具費
唉!!下次又毛起來瘋什麼興趣時
還是儘量選擇一些平易近荷包的休閒娛樂來玩!!
好心痛ㄉ七部曲

以上

Humpu Scrapbook ㄉ起源

拉里拉雜不知該從何說起…..先講Humpu這個字好了。

M和我之間有很多暱稱，從我們相識到結婚幾許年這一路走來，這中間的稱謂一直隨著時間及感情狀況進化衍生，要細說從頭可能篇幅太長，我改天在另PO一篇講述這些過往。簡單說Humpu，這裡需要一些聯想力，而且要將這個單字一分為二音節，如，Hum 和 Pu。

Hum取其諧音為很 (依外國人那種特殊口音來發) ，Pu就是不。老公叫我Humpu其實是在反應我對他很鴉霸的反應跟態度 (我是很溫柔的，真得別相信他ㄉ一相情願)，他老是覺得不管他說什麼，我很會說不要、不准、不願意、不可以，所以不知不覺我就變成那個很會說不ㄉ人。(非常外國式ㄉ造字邏輯)

我從2000年便開始寫PChome新聞臺，中間有轉換為無名小站的格，可是我總是斷斷續續沒恆心寫下去，直到最近一次回台，姐姐們詢問為何不搞個部落格來打發時間，搬去瑞典後人生地不熟，需要找件事來做做，於是我的亂亂記ㄉ格便誕生了。


希望關心我ㄉ家人朋友來此分享我的生活，在這裡交換一下最近狀況，不小心晃來這裡的人，也能在這個小站找到一些娛樂。

願大家都能開心過生活


小站站長 王小芬

我們吃什麼?

我們吃什麼

(請按下此圖便可看見更多圖片)

在臺灣家人的印象中，芬蘭好像什麼都沒有也沒得吃，每次回去看我伸縮彈性很大的身軀 (回去時還瘦瘦的，等要回芬蘭時就變得很腫)，她們就會覺得我一定在芬蘭挨餓受凍。

其實芬蘭因為座落在及北緯，經年累月氣溫偏低，所以出產的蔬菜水果有限，不像台灣四季都有季令蔬果豐富供給，也因為如此我都儘量在有限的食材上做變化，所以我們家的飯桌上常常就會出現又東方又西方的結合。M喜歡吃飯時先吃沙拉，所以我都儘量把沙拉納入，雖然有時我覺得自己好像牛吃草。


我是不太會下廚卻又很有實驗精神的人，希望媽媽看了這些圖片以後，可以相信我真的會煮一些家常菜，別老是不屑地說"我甲M信你A煮菜"(注 台語發音)

聖誕節的症候症

禮物的選擇──
聖誕節就像是臺灣人的過年一樣，最快樂的莫不是那些小朋友，而最苦的永遠都是那些有收入的中生代 (沒收入的也被包括在內)。紅包的金額多寡永遠都和自身荷包的輕重、情面成拉拔的三角關係，這其間的遠距卻不一定相等的。嫁給M之後每年一度的紅包情結卻轉向更高層次的困擾；包紅包的徵結只在於決定金額的大小，通常一人一包，親疏遠近的給與不給端看個人，但是禮物卻又更為複雜了，不僅僅要考量數量，還要顧慮實用性及創意性 (不可重覆給予一樣的東西，這不僅考驗著觀察力還要具備良好的記憶力。對於我這種心思敏感可是行為大條的人而言，真是一種苦差事。

過多的甜食──2007年的聖誕節讓我又在各大百貨公司忙進忙出，從10月中便開始獵尋可購物，加上M工作忙及他的腦袋並沒有購買禮物這類事的make-up，所以一切的重擔便落在我的身上。百貨公司的禮品與去年大同小異，唯一讓我跟M張大眼睛的就是左圖那排很大的FAZER巧克力 (這家巧克力是旅客來芬蘭必買的手信)。我跟M說由此可知芬蘭人嗜巧克力習慣已經開始趨於誇張，哪家口子的人吃的玩啊!! 我是知道芬蘭人平常就會吃甜食跟巧克力，可是這麼大真得感覺很嚇人耶!　光看都開始覺得膩了。M只是淡淡的笑說 怎會吃不完，聖誕假日那麼多天，一定沒問題的。我是沒繼續跟M討論下去，只是在心裡咕噥著讓小孩子吃這麼多巧克力，晚上一定在家裡跳跳跳，大人也愛吃，順便跟小孩一起suger high，這樣一來一往，難怪大家在聖誕節時都給它很晚睡。

害人過吃的聖誕大餐─
我是不知道別人家有沒有這麼多花樣及份量，因為我婆婆很喜歡搞東搞西，每次煮東西都好像煮給一整個軍隊吃的一樣，加上她一定齊備前菜 (冷盤內含各式醃漬魚及生的、煙燻的鮭魚及一切配料) 。主菜所有肉類─烤的火腿、火雞肉、牛肉，烤紅蘿蔔飯加馬玲薯泥，外加新鮮沙拉及海產沙拉、馬玲薯沙拉、甜菜沙拉，熟食蔬菜一定有紅蘿蔔，綠白花椰菜，蘆筍及地瓜，最後桌上一定至少有兩種以上的麵包及沾醬。甜點一定有三種以上的糕點，很多盒的巧克力，一堆小山的開心果 (這是給我的 因為婆婆知道我不愛吃甜食)，薑餅及薑汁蛋糕，兩頭很大串的綠及紫葡萄，及DAIM冰淇淋kaku。其實我每年都吃得太飽，肚子撐到胃酸逆流，就算我不貪心每樣都只吃一點點，我在飯後增加的體重還是很可觀。

過多的禮物──那一陀像小山的東西都是禮物，你以為一人一份啊!才不是，一人都從別人那邊拿好幾份也買好幾份給同一個人，我想這是非常昂貴的禮物互換。圖裡看到的還不包括M他弟弟家帶來的，因為照相時他們還未抵達。

那天我經手算了一下大大小小的禮物大概有超過七十份，我想這應該算M他們家的慣例吧!! (領禮物的人數為 大人6位小孩2位) 粉嚇人!!兒且我發現情況一年比一年嚴重，開始懷念中國人常說 “禮輕情意重”。我還要在芬蘭渡過無數個聖誕節，可不可以叫這些人不要再買了，東西不是夠用就好了嗎？這種入境就要隨俗的觀念真得讓我很掙扎說。 (我穿得像睡衣是吧! 在此解釋一下，因為我才剛從sauna 桑拿出來)

可能會被物化的小孩──當一個小孩擁有過多的玩具及禮物，其實很難再去達到她們的滿足感，因為擁有太多玩具的小孩反而不知該從何玩起，這樣一來反而造成無法專心置力於一樣東西，小孩也是很容易迷失在大人提供的物質還境。這不是小孩的錯，有較好判斷力的成人都應該重新審思這個問題。

圖中的女孩是我的教女，她的雙親及親戚買了整屋的玩具給她，因為坐擁在這樣的玩具天堂，她反而變得極為好動，一樣玩具玩不到十秒鐘就換另一個玩具，只對新的事務有興趣及反應。其實疼小孩跟買玩具是不能劃上等號的，基本上我個人覺得小孩要人陪 不是讓玩具陪她。很懷念以前玩葉子橡皮筋，灌蟋蟀這種較純樸的游戲。沒太多物質環繞的小孩，我想也能快樂地長大。

厚重行李強迫症

(2006年5月剛從台灣回芬蘭)

望著攤在地上一大堆的東西 我的腦細胞又不知死了幾億
每次要遠行 我總是為了 Packing輾轉難眠
心想東西總是要帶齊 才不會有那種想用卻又沒帶在身邊的遺憾
每一個 Item都是這麼的必要 真的很為難
如果必須要做取捨
就像要你伸出五個手指頭 問你哪一根是你不需要的道理是一樣的....


不管是介於台灣或芬蘭
亦或到它地旅行
在England, Scotland, France, Netherland, Gernmany, Belgium, Sweden, Thailand, Malaysia, Hongkong, Macau, Singpore, Prague
我都曾為了行李的重量及收置問題 搞很久....
在各大機場 跟每個Check-in的人員如何小心翼翼地斡旋
一般來說 我的黃種臉孔在歐洲的賣相較好
在亞洲就要憑運氣了
至今 我的超重行李在國際線只被罰過一次
想來就心痛 因為第一次回台灣較沒經驗
行李超重到太誇張 約36kg (裡面塞滿了厚重禮物給親友, 第一次嗎! 總是覺得不能厚此薄比，不知不覺便買了一大箱的手信)
當櫃檯的芬蘭人用著同情的眼神看著我時
我就知道大事不妙 (此時我趕緊用餘角瞄了一下我們家的M先生，還好表情沒皺，還一付理解的神情看著我)
在經過M的協調下 櫃臺的人員樂意幫忙
我們還是被罰了 5kg的錢
要我沒記錯的話 好像是 180幾歐元吧!!

我一直以為幾年前的教訓我應該已經深深牢記在心
可是 依我今年在Osaka身心勞累的狀態來看 (拖著一大一小的行李箱 外加一個背包及小手提袋 到處找我的飯店)
我好像還是沒學到乖ㄡ!
推著這一大陀的東西差點讓我折了腰 真是自做孽不可活


M先生老是笑我 旅個行卻像似在搬家

他都沒有想到 他要去游泳的時候蛙鏡和泳帽是總麼來的 (自我開脫狀!!)

芬蘭肖婦症狀

(2006舊信件)

嗨各位姐妹

近來心理狀況欠安　不問世事很久了
頗有隱居獨處森林之感　
休息幾日在家在加上張某人的溫暖問候
一股清風拂過我有些受愴的心靈　（有點ㄜ）
工作上的不愉快也漸漸的平復下來
睡眠也逐漸好轉　

生活在這裡　　感覺上很像坐在月梅樂園的雲宵飛車上
不規則又出奇不意地上上下下
迎風上坡時得意自在
逆風下坡時
腳踩空　心懸在半空
感覺生活徹底失控　自我的定義彷彿操控在別人手中
張大嘴想要呼吸　　卻又覺得空氣稀薄
心臟不規律得跳著　有種二氧化碳中毒的傾向
(醫藥觀分享：有此反應的人請那塑膠袋罩口呼吸　情況可獲得改善　這個症狀的學名叫做 panic attack）

有時候想想　　當初自己太天真
以為生活不就是這樣　好壞輪替　　禍福相依
然而兩耳間的思緒　技術上雖能邏輯性思考　　
實踐上卻如　有船無槳　哪兒都去不了

生活不像電影 有預設的對白及劇情 一目了然
在自己的故事裡 我像個不知道如何演出橋段的演員
常常自問誰是那個天殺的導演及白目的寫稿人
突然想到一首台語老歌：命運的鎖鍊
感嘆著難道我們最終都被自己和生活給鎖死在這一個大冰箱裡 無法逃脫?
還是我們必須向阿信學習 不被既定的遭遇困住 勇敢得活出自己 (越講怎麼越像心海羅盤的葉老師)
無解.........

→黑白說時間

大抵來說姐妹們會遭遇的心靈危機可粗糙分為三種
王醫師在此為大家分析個人獨見，有類似症狀者請人人自危

第一 精神官能症：症狀為 強迫自己勇敢 面對現況 越戰越勇 最後變成劣婦及獅子 (在家河東獅吼 )
偏方：參加boxing combat 隨時發洩自己的怒氣

第二 憂鬱症 ：症狀為 成天恍神 無力 自怨自艾 最後變成懶婦 (隨時黛玉捧心變弱雞)
偏方：該回去台灣了 _____為自己重新充電 還有準備一些食糧 或著找個宗教來信仰

第三 精神大條症 ：症狀 成天嘻嘻哈哈 不正經 智商及記憶力減弱 有成為事件被害人及scapegoat的risks
偏方：適時的表達不滿有助於心理生理健康降低家暴率 不要成為靜活山 爆發時會出人命的

如果你發現自己的症狀是複合式的 請聯絡外國人急救中心如下

The Finnish Association for Mental Health: Crisis Assistance

* SOS Center (09) 4135 0501 , Mon-Fri 9.00-15.00
* National crisis hotline 020 344 5566 , Tue-Sat 15.00-06.00, Sun and Mon 15.00-22.00
* Crisis hotline (09) 4135 0500 , Mon-Fri 9.00-21.00, Sat-Sun 15.00-21.00

附加一點
婦女在家如有白目及不知死活 搞不情狀況 不會說話的老公
常常被氣到無法呼吸及心臟基乎休克者
請自備塑膠袋隨身如側
近期內並要求老公學習CPR急救課程
以備不時之需

夜談

Tell me how you know about Heaven if you have not been in Hell!
January 21, 2007

M先生又推著他的samsonite黑箱往南美洲飛去
這次前往的國家是阿根廷及智利
這幾年來我強迫自己慢慢去習慣他因為工作因素而來來去去
只是家裡又剩我一人面對這56平方公尺的空間及一屋子的寂靜
沒人陪你說話 人也就變得越來越孤僻
也因為這樣我除了上班及買生活用品會出門外
便在Haaga的家閉關修行
人消極之後便很難主動
所以我的社交生活也就越變越蕭條

今天幸虧Grace熬了個新湯邀我前往她家小聚
加上Mag的信息讓我走出家門
三個女人在Grace的廚房裡吃著家鄉菜 喝著Grace新創的湯
聊著生活上瑣瑣碎碎的點滴
才能在晚間帶著暖暖的生氣回家 獨自面對這冬夜
乾燥的雙腿 讓皮膚癢搔的衛生褲 及靜電頻繁的髮梢
提醒著我 今年遲來的冬季



昨日去了北歐最大的旅遊展 笑鬧著在印度的攤位上嘗試它們傳統的Body Art
僅管昨夜入浴時曾試著用刷子洗去它的墨漬
手背上的Henna tatto (Mehndi)仍與肌膚緊緊的偎著
望著腫紅的手背 笑著自己
這樣白費力氣的傻事 為何自己老是不厭其煩地反覆著
隨著時間會褪去的事務或情緒
為何老是急於一時去處理
我想 是因為害怕失去對於生活種種的掌控權
及沒有耐心吧!


夜很靜 打開窗試著讓外面的冷空氣流動進來
想驅走這一方空間中的煩燥 也期許自己一夜的好眠

迷失

從年輕到現在，歲月不斷地在你的生命裡留下不同的刻印
好的、壞的、悲的、喜的常常是禍福相依，
一如老子的人生哲學論。

我花了許多時間在尋求自我定義，
也不斷爭扎於自身所扮演的角色、游離於自我及它人的認同，
社會、環境對於性別而衍生出來的期許，
有時候像是穿了件不適合的衣服，很難讓自己覺得舒適愜意。
忙也盲!! 永遠都在和時間賽跑。

總覺得必需在這社會裡找到一席之地去立足，
這樣的自我期許只讓自己感到沉重。
散步時聞不到花香，閒置時感到慌亂
像是急切地想在空氣中抓住什麼
握在手中的，除了空氣之外，就僅存自我的失落
老是這樣，總是這樣
太多事情讓自己不開心了起來。

或許少了動力，或許是因此沒有明確的標地，
每天清晨起來，會為了該做什麼而擔憂!
情緒像是沒了節拍的舞動----失序且無規律的搖擺，
失了神似的。

不想出門，也不願打起精神，
常常到了傍晚，身上穿的還是起床時的衣物。
不看電視，讀不下書，
不想花時間去做任何一件事。
一整天只獃在沙發上和一個放空的腦袋作伴。

在芬蘭居住的這幾年，對於文化及環境的適應是經過不斷地調整、陣痛，移居前那些過於天真及浪漫的想法一一被現實面給潰擊；好長一段時間老是哀哀怨怨的，因為總是為自己在新空間的定位而苦惱著。雖然老公總是在耳邊不斷地為我打氣加油，從就學到就業一路走來，總覺得自己在二度青春期；那種未來茫茫，不知所措，老是跌跌撞撞的慘綠心境，又不由自主地靠近自己。
(舊記 2006/June)

我思 故我在 (2)----給Simpson的話

或許生命本就充滿苦厄，總以為自己活不過來了
卻在一次又一次血肉膜糊、頭破血流的過程中，
體驗到 忘記昨日、 忘記明日、 記得今日的這類話的真實。
而後生命又在轉折處投射一絲陽光，那景，是清醒。

不管心靈上歷經多少波折，痛楚會隨著時間而逐漸式微；
將那些牽曳生命的紛紛擾擾，都還給昨日去告別----
不是瀟灑，只是了解感情僅僅只是空泛的存在。
活過的記憶，本就以不同的形態呈現在意念之中；
演習於每個黑夜，浸漬在你脆弱的心房。

然生命本就是微笑及悲愴的交響曲，
聆聽之時亦會有絲隱的不堪。
或許，我們都無能為力去拒觸回憶，
但卻有選擇去交付於時間去淡化陷溺的苦境，
慢慢地學會爭脫的能力。
So，別輕易的去習慣於苦厄及悲涼的現況。

該懂得零總的觸擊, 無非只是讓我們真切的體認生命的存在。
其實，活著是一件很美的事情，
不論歲月烙印什麼在我們的身上………

1995,1月的子夜

我思 故我在 (1)--故友手扎之讀後感

讓我站在你看得見的地方……..

生命可以是黑白分明的，然它也被允許在灰色地帶。
人會充滿誨暗的意念交雜，
完全是由於潛在的不安定感，恐於失去……。
這句話曾深深地攫住我。

〝人找東西靠明亮，人找自己靠黑暗〞，
生命若是一連串的苦行，不斷地被試鍊，
會有天明嗎? 還是終將籠罩在夜幕之中?

這幾日低迷的情緒未曾疏離我，害怕去觸及最絲微的真實，然那些活生生的意念卻不斷的蠱惑我往陰森的地方去。我氣若游絲的反擊，卻怎麼也無法將那些陰冷的思維移去。困住了、無法掙脫。

落入別人的記憶網裡，我有種錯身的影像，字裡行間彷彿書中的人是我
；然另一個冷冷的自己， 佇於角落 、觀望。

釐不清許多真實亦或虛無，只好任其潰敗；擺不脫的意念：興奮的、悲涼的、惶恐的、躑躅的，全都是我。生命中應有更甦醒的聲音，蕩漾在錯落的冥想，然什麼才 是我？生命亦從許多篇章入眼之後，盈生了許多問號，這麼貼近靈魂的字間，羈禁的、似若晃真的。你的文章， 一切切都太直接地擲中我的心坎，無從閃躲，有種失血過多的沮喪。

夢中我無止盡的被追逐，讓我在冷汗中恐懼驚醒；一睜眼便盈滿了無法承受的枯寂。不是走遠了麼? 怎麼又用了另一種姿態再再提醒我，何謂真實的存在。我沒有地方為情緒匿身，卻在這個時刻，生命的窮茫寒冷卻如此顯明。我害怕，害怕冷峻的文字說出──我的最真實…………。

難道非得接近死亡，人才不會麻木?
沉甸甸的包袱，可否洋灑在自我終了的海上隨日子去?


---------------------------------------- 1995驟來的冷夜

故友手扎片段:


生命原本不該奢求春夏秋冬的披臨，為我覆上靈魂的濕衣。
讓我漂泊的心，尚近、惹內。不冀求溫暖，只索靈魂苦難的去處。
讓擅抖的擅抖不只是為了冷，
也為了這一季所有遭遇而來不及開口的故事………

這季是夠蒼涼了，因為隔著時間, 猶能觸摸昨日的寒冷。
人心的浮沉泅游，使活著的人永遠無法想像岸上的具象，
唯有貼近死亡，堤岸才會出現……………

我的腳印和影子

在千里之外,我是一支浮萍
在千湖環繞之中,我是一只無帆的船
在綠樹茵茵之間,我是一個來自海島的遊客
在放形駭浪的音樂裡,我是一枚無聲的唱片

意識是沒有國度,形體只是靈魂的寄生體
我的血液留著黃種人的驕傲及文化
儘管我在這方,民族的融合看似簡單,卻也複雜
想家的心情每每浮現於陽光下從容的過客
耳朵並沒有適應所謂當地的語言
它也想家…..

微微的風從四面八方撫過你的每一吋肌膚
風是清澈而且乾淨,毛細孔在這裡不再被帶上黑帽子
葉片間,散落下來的是 悠閒的寧靜
不再喧擾 是境地 也是靜地

兩面茂盛的樹叢環著不說話的路
蜿蜒間 隱約看到木造的咖啡屋
Coffee Break 是需要的
因為我們要橫過一又三分之二台灣長的距離
目的地才會安靜地出現

--------------------------

藍天.白雲.樹林和蜿蜒的路徑
倒映成我心中屬於這塊土地的影子
寂靜的路.三三兩兩的車群
乾靜且無聲 是芬蘭的寫照
也是我渡假的心情
我的腳印緩緩的橫過大半個芬蘭
經過咖啡及甜點的刺激
目的地就在一塊安靜的開放庭院裡抵達

心情就像蒙上薄薄灰塵的家具
薄紗橫在你的眼簾之上
霧茫茫的週遭就像清晨的港灣
一切都懵懂 模糊
無知的我 來到一個不甚清楚的世界
我的生存能力不及零…….

一如呀呀學語的嬰孩
不幸的是 我是屬於無聲的人
盡聾半啞 粗糙的模仿來自耳膜傳進來的聲音
彷佛又像是個關在籠子裡的黃種九官鳥
獨特又令人期待 一句隸屬於那空間的語言
肢體在那裡 是更容易令人了解的溝通
也是我唯一可以對外的方式
我想我有種被流放的心情 和些許怨懟….

----------------------------

來到森林間的木屋
羊腸小徑間是榛果的屍場
春雨在這裡匯集成一片一片的湖泊
雲層淺淺的擱在四方天空
雨後的森林除了濕氣 還有遲夏的綽姿

湖片靜靜 泛起漣漪
我看見母鴨的身後 尾隨著一群小鴨
他們僅靠在母鴨的翅膀 沒有距離的挨著
對他們而言 漣漪就像巨浪 只見他們吃力的划著
我又想起家 風陣陣地勾起我對小島的懷念

我們又回到了都市的叢林
回到屬於人的溫暖 不是自然的冷調
搭上飛機的剎那 我像回到另一個出發點
離開這個充滿森林湖泊的大島
在飛機上 心中泛起 對這塊土地的喜愛
我知道我還會再回來……

旋轉的行李 說著歸心似箭的心
輪盤轉動得不是游子的滄桑
而是 對這塊小島的熟悉
我的耳朵 不再想家
甚至我的肌膚 都知道她回到屬於它的歸屬
空氣中的溼度 和熱度
再再提醒我 我到家了
這塊屬於我的地方 和土地

(舊作於2002/08/07，第一次拜訪芬蘭的悸動)

給都的手信

這一年來 許多事情一如四時節令 去了又來 來了又去
而這幾年來內心交雜的情緒，不都只是換個模樣 在不同時節依次上演
不堪折騰的 還不是那顆蒼老的心

在歲末寒至之時節 某些心靈層次的對話是該被禁止的
因為傷了，不容易痊癒。

時令入秋之時，曾覓一己之友在深夜傾談
寥寥幾幾 在微冷的露天咖啡座內
喝一杯藍山 或錫蘭紅茶
他吞吐的是一些霧騰騰 氤氳不明的煙體
而我吞吐的是 這半年多來的起起伏伏
或許生命對我們而言 不單單只是早生的愁苦 罷了.....

擺脫不了某些意念, 那些錯落的冥想
曾經對事物的清明篤定 卻隨著日子逐漸式微
不怪誰 怨只怨生命給予我的是一顆太敏感的心
及不願認清事實的冥頑不靈!


憂鬱是一種存在的焦慮
是一種命定的苦厄
使人在瘋狂的邊緣徘徊
---------齊克果

不喜寫信給你 是怕自己洋洋灑灑的一片壞情緒
飄洋過海去感染你
在外島 寒夜是很容易讓人窒息的
千萬別學我， 對於快樂永遠少了一根筋

(舊時書信1995/12/17)

給Simpson的信

那天晚上在侏儸紀 有很多感覺在你我之間流動
而我卻使不上勁去recognise
就像眼前那杯冰塊過多的可樂娜 嚐在嘴裡 味道已是淡淡的
一如我曾經眷戀你的心

倒底是什麼樣的感覺無法明嘹徹底
我也忘了 或許是累 或許是倦

看著那稍嫌擁擠的舞池 男男女女
不也一如浮世繪上的人生百態
只是過了今夜 還有誰會記得誰?
那在五光十色的霓虹燈下舞得忘我的軀骸
有誰會真的去關心誰?
儘情宣洩的心情 及誇張的肢體語言 只為了
投入 另一場更空洞的虛浮 是吧?
這樣的場景 只讓我更加混亂 淺笑自己
眾生皆醉 唯我讀醒 的人生縮影

來不及思考 卻早已泥足身陷
困住自己 麻庳於那別人鼓吹、投羨的空間
活落在別人給予暗示的價值觀中
失去原有的纖細 和SOUL
迷失? 然而什麼才叫真實!
我也開始混淆.....

SO 我想 一個人若活在這世界上
在清晨醒來 猶能被他人深深的惦記著
在旁若有無意得關心著
或許會感到一絲安慰

至少他/她不是被遺棄的
他們還有能力去擁有。

(舊時書信--1995 年10月)