謝謝妳! 小玲跟Tina

前一陣子心理一直糾結我的事
跟你們msn完後 覺得自己慢慢地找到心理那個平衡點

許多事並不是單方努力就能完成的
也不是單方想法就構成的
友情如是 感情親情亦然

如你們說的
住在這裡的我 生活圈太小 社交圈幾乎停滯
會亂想是正常的
會在一件小事上轉圈圈是必然的
我都忘了事情的優先順序
肚子裡的寶寶才是我最需要去在意的

有時候 是該給他人一些時間
一段距離 一個可能呼吸喘氣調適的空間
這樣 才能讓彼此都有機會去成長
感情如是 親情友情亦然

歡樂心 甘願受
多一份體諒 少一份責備
心就會多些溫暖
親情如是 友情感情亦然

謝謝妳們的傾聽!
謝謝妳們所帶給我的溫暖。

悼念妳! 我永遠美麗的Mira

一直以來我們總是這樣淡淡地，
雖然從未變成好友，
雖然你跟你的P不像我跟我的M有著結果
雖然那些double date的日子彷彿是幾世紀前的往事
還記得你總是唸著P不願帶你回芬蘭看看
還記得你老是埋怨著像呆鵝的P在你們的關係裡不夠努力
P不解伊人的死腦筋曾讓你以淚洗面
最終讓你選擇離去
這些年來你也曾勇敢的追逐屬於你的幸福
P也一直像個老友一樣偶爾知道你的片段而與我們分享著
你曾有的沉浮總讓我深刻感受到屬於你的寂寞
一直以來 我都在心理悄悄地盼望
你跟P最終會走在一起
幾年前在芬蘭的婚禮上你那美麗的身影也留在我的回憶裡
相片中的你也同我這個新娘子一樣一身白，一臉幸福
那件白洋裝還是我同你跟你的姐妹滔在赫市的一家小店買得
我的新婚之夜你跟P的房間就緊緊隔著我們的陽台
當時曾有那麼的一瞬間
我覺得你跟P有著百分之九十九的機會復和
可是上天卻總是捉弄
許多事情不是我這個局外人懂得
婚宴上聽著你說著你的心情
跟這些年來在感情裡的跌跌撞撞
還記得你說過
等到你在愛情走累了，等到你三十四歲還是單身
你就會回頭緊緊捉著P與他共度一生。
這幾年來你心理的遺憾我懂
你跟P走得辛苦我也了解
你對P的愛恨是與非我卻無從斷起
你的話還信誓旦旦 但你的身影卻已漸行漸遠了!


聽到你的死訊，我忍不住在商店裡啜泣了起來!
兩個月前還在MSN跟你有短暫地傳送著訊息，
為你喜樂著即將結婚的消息
心疼著你這一兩年為了癌症所挨的苦
為你欣慰著幸福之門終於為你打開
和著那位一路為你加油守護不離不棄的Tim邁入婚姻
不到兩個月的時間 卻輾轉得知你病死它鄉
彌留之際的你心理究竟想著什麼?
有遺憾嗎? 還是被Tim的愛滿滿地包圍著?
這方的我也無從得知，也無法去分擔你的苦
只能無助地為你哭著 希望你一路好走
也期盼著來生之際你”水人有著水命”很快就得到你的幸福
不要在愛情海裡不斷爭扎，
總是會有一雙溫柔體貼的手握著無助的你、環著你、護著你。

給我那位總是為愛勇敢的Mira
那位總讓我覺得心疼的天使!

願你幸福

等了這麼多年
終於等到你來信說你要結婚了。
印象中老是在感情裡沉浮搖擺的你
最後 也尋著你的港灣 靠岸 定錨!

每次回想起你
總是會想起你那羞怯的笑容
近距離的你 是神秘而遙遠的
電話中的你 卻又老是那般地熱情
我同你的回憶 總是喚醒我沉睡的年輕


和你 從沒有奮不顧身的篤定及清明
關於愛情 我們曾經是那麼那麼地靠近
卻又不知不覺中淡去
我們總是這樣小心翼翼地隔著距離
眼底反映的總是兩對深怕受傷的眼睛
我也不曉得 是否我們曾有過像遺憾般地歎息

我已牽起那屬於我的那張大手幾許年
家庭成員也將由二添成三
知道你也將握住你那尋著的心
為你感到開心 同時也慢慢放下曾困擾我的不安和那些莫名的愧疚感!

感謝你曾經在我的身旁伴著我!
你邁出的路 其中將伴隨著我衷心且無限地祝福!!
婚姻若是趟人生旅程 我 願你一路幸福、快樂及平安!

雨天、渡船、擺渡人

又是個下雨天。

還記得初上台北的時候，第一次離家的心情。
在那五光十色的不夜城，少不更事的她曾編織著關於年少的浪漫，
曾經有著那樣小小的冀望和一個人安穩地走下去，
手牽著手，心靠近著心一起過著，那個浪子並沒有回頭，
那個曾不斷等待的人最終也選擇放開了心也放開了手。

沒有走過，就難以發現，錯過的痛其實並不深刻。

沒有在深夜等過，也就無法體會平凡的愛才是真的。

沒有痛過，就不會了解哭過的眼淚最後會變成甜的。

沒有跌過，我們就不曾體驗年少原本就是傻的。

我們都曾有幾首難忘的年輕之歌，每當熟悉的旋律在耳邊響起，
心情就像落入時光機一樣，以往的畫面一幕幕在眼前浮出，
而此時的你就像撐張保護傘的過客，任由點滴來回心頭，
不再深深地悸動，僅僅覺得心被輕輕地揪著，
走過必在生命裡留下軌跡，僅管有時我們只是純粹地被動。


痛過、哭過、愛過、恨過或許沒走過這一遭，
我們就不懂得如何和自己相處，
我們就不知道在愛情裡我們希望扮演的是什麼樣的角色，
沒有那些輕狂的璀璨，有哪來回歸平淡的真切?
沒嚐過苦澀又怎麼體會得出酸甜？

走過了 就沒事了，
於我 生命就像個擺渡人的一日生活，
這遭走了 就划向另一個渡口
日將近 華燈初上 夜若將熄 擺渡人終將找到歸屬的地靠去….
浮沉 終是短暫。

我思 故我在 (2)----給Simpson的話

或許生命本就充滿苦厄，總以為自己活不過來了
卻在一次又一次血肉膜糊、頭破血流的過程中，
體驗到 忘記昨日、 忘記明日、 記得今日的這類話的真實。
而後生命又在轉折處投射一絲陽光，那景，是清醒。

不管心靈上歷經多少波折，痛楚會隨著時間而逐漸式微；
將那些牽曳生命的紛紛擾擾，都還給昨日去告別----
不是瀟灑，只是了解感情僅僅只是空泛的存在。
活過的記憶，本就以不同的形態呈現在意念之中；
演習於每個黑夜，浸漬在你脆弱的心房。

然生命本就是微笑及悲愴的交響曲，
聆聽之時亦會有絲隱的不堪。
或許，我們都無能為力去拒觸回憶，
但卻有選擇去交付於時間去淡化陷溺的苦境，
慢慢地學會爭脫的能力。
So，別輕易的去習慣於苦厄及悲涼的現況。

該懂得零總的觸擊, 無非只是讓我們真切的體認生命的存在。
其實，活著是一件很美的事情，
不論歲月烙印什麼在我們的身上………

1995,1月的子夜

我思 故我在 (1)--故友手扎之讀後感

讓我站在你看得見的地方……..

生命可以是黑白分明的，然它也被允許在灰色地帶。
人會充滿誨暗的意念交雜，
完全是由於潛在的不安定感，恐於失去……。
這句話曾深深地攫住我。

〝人找東西靠明亮，人找自己靠黑暗〞，
生命若是一連串的苦行，不斷地被試鍊，
會有天明嗎? 還是終將籠罩在夜幕之中?

這幾日低迷的情緒未曾疏離我，害怕去觸及最絲微的真實，然那些活生生的意念卻不斷的蠱惑我往陰森的地方去。我氣若游絲的反擊，卻怎麼也無法將那些陰冷的思維移去。困住了、無法掙脫。

落入別人的記憶網裡，我有種錯身的影像，字裡行間彷彿書中的人是我
；然另一個冷冷的自己， 佇於角落 、觀望。

釐不清許多真實亦或虛無，只好任其潰敗；擺不脫的意念：興奮的、悲涼的、惶恐的、躑躅的，全都是我。生命中應有更甦醒的聲音，蕩漾在錯落的冥想，然什麼才 是我？生命亦從許多篇章入眼之後，盈生了許多問號，這麼貼近靈魂的字間，羈禁的、似若晃真的。你的文章， 一切切都太直接地擲中我的心坎，無從閃躲，有種失血過多的沮喪。

夢中我無止盡的被追逐，讓我在冷汗中恐懼驚醒；一睜眼便盈滿了無法承受的枯寂。不是走遠了麼? 怎麼又用了另一種姿態再再提醒我，何謂真實的存在。我沒有地方為情緒匿身，卻在這個時刻，生命的窮茫寒冷卻如此顯明。我害怕，害怕冷峻的文字說出──我的最真實…………。

難道非得接近死亡，人才不會麻木?
沉甸甸的包袱，可否洋灑在自我終了的海上隨日子去?


---------------------------------------- 1995驟來的冷夜

故友手扎片段:


生命原本不該奢求春夏秋冬的披臨，為我覆上靈魂的濕衣。
讓我漂泊的心，尚近、惹內。不冀求溫暖，只索靈魂苦難的去處。
讓擅抖的擅抖不只是為了冷，
也為了這一季所有遭遇而來不及開口的故事………

這季是夠蒼涼了，因為隔著時間, 猶能觸摸昨日的寒冷。
人心的浮沉泅游，使活著的人永遠無法想像岸上的具象，
唯有貼近死亡，堤岸才會出現……………

給都的手信

這一年來 許多事情一如四時節令 去了又來 來了又去
而這幾年來內心交雜的情緒，不都只是換個模樣 在不同時節依次上演
不堪折騰的 還不是那顆蒼老的心

在歲末寒至之時節 某些心靈層次的對話是該被禁止的
因為傷了，不容易痊癒。

時令入秋之時，曾覓一己之友在深夜傾談
寥寥幾幾 在微冷的露天咖啡座內
喝一杯藍山 或錫蘭紅茶
他吞吐的是一些霧騰騰 氤氳不明的煙體
而我吞吐的是 這半年多來的起起伏伏
或許生命對我們而言 不單單只是早生的愁苦 罷了.....

擺脫不了某些意念, 那些錯落的冥想
曾經對事物的清明篤定 卻隨著日子逐漸式微
不怪誰 怨只怨生命給予我的是一顆太敏感的心
及不願認清事實的冥頑不靈!


憂鬱是一種存在的焦慮
是一種命定的苦厄
使人在瘋狂的邊緣徘徊
---------齊克果

不喜寫信給你 是怕自己洋洋灑灑的一片壞情緒
飄洋過海去感染你
在外島 寒夜是很容易讓人窒息的
千萬別學我， 對於快樂永遠少了一根筋

(舊時書信1995/12/17)

給Simpson的信

那天晚上在侏儸紀 有很多感覺在你我之間流動
而我卻使不上勁去recognise
就像眼前那杯冰塊過多的可樂娜 嚐在嘴裡 味道已是淡淡的
一如我曾經眷戀你的心

倒底是什麼樣的感覺無法明嘹徹底
我也忘了 或許是累 或許是倦

看著那稍嫌擁擠的舞池 男男女女
不也一如浮世繪上的人生百態
只是過了今夜 還有誰會記得誰?
那在五光十色的霓虹燈下舞得忘我的軀骸
有誰會真的去關心誰?
儘情宣洩的心情 及誇張的肢體語言 只為了
投入 另一場更空洞的虛浮 是吧?
這樣的場景 只讓我更加混亂 淺笑自己
眾生皆醉 唯我讀醒 的人生縮影

來不及思考 卻早已泥足身陷
困住自己 麻庳於那別人鼓吹、投羨的空間
活落在別人給予暗示的價值觀中
失去原有的纖細 和SOUL
迷失? 然而什麼才叫真實!
我也開始混淆.....

SO 我想 一個人若活在這世界上
在清晨醒來 猶能被他人深深的惦記著
在旁若有無意得關心著
或許會感到一絲安慰

至少他/她不是被遺棄的
他們還有能力去擁有。

(舊時書信--1995 年10月)